under the blue sky, breathing in the smell of the ocean, I'm here in California

ここだけの話しね。。。

わたしね。。。

ダブルメジャー、やろうかとおもってます。。。。!!

まだ計画中なんだけどもね。biochemistryともう一つ。。何かって？！それはね、、内緒！！ｗ

ヒントはね、、、文系！

なんだか、80年代の歌謡曲のようなタイトルで始まってますけど、
なんか最近の生活のいろんな局面で思う。
昔の自分に戻りたい。。

ではでは歌っていただきましょぉ、、
OM子で、今週も先週に引き続き第一位、、


｢昔の私に戻りたい」です。。


ララァ〜〜〜〜〜♪



みたいな。。。。
きゃっ！むなしぃーー。


どのくらい昔の自分に戻りたいかって、ちょうど去年の今頃で
いいんだけど。Dr.Burnsのクラスで涙してたときくらいで。
なんだか夢中になるものがあって、それに向かって猪突猛進！みたいな
生活。でもやっぱり、あの頃の生活は無意識のうちにかなり私の体を蝕んでて、まぁ生理は全然きてなかったよね。学期が終わるとくる、みたいな。
でも、そんなでも、今の私からみれば、あの頃の自分のほうが好きだなぁ。。将来にいろんな夢を抱いてたし、自分の可能性の（まぁ無限大とは言わないけど）おおきさに目を輝かせてたわ。
で、困難だと思われたAをDr.Burnsのクラスで取ったあと、夏休みを挟んで自分の中でいろいろ変わった。
夏休みは、クラスもいっこだけしか取らなくて、勉強漬けの生活から抜け出して毎日楽しいことばかりしてた。あの夏はほんとに楽しかった。それについては後悔はしてないの。
でも、なんか勉強以外の楽しいことを発見しちゃったのかな。
なんだか、自分の中で
「今までこんなに勉強ばっかしてたんだから、ちょっと位あそんだって
バチはあたらないよね」
とか言う考えが浮かぶようになってきて、先学期からちょっとずつ勉強に手を抜き始めたみたい。


でも結果、わたし、幸か不幸か遊びと勉強を両立できるほど器用じゃないのね。どっちかしか選べない。


去年とは全く違う今の自分が選びとるものが嫌いでしかたない。
なんだか外の物事に振り回されてる自分がいや過ぎて仕方ない。
これは極端な例かもしれないけどね、
お友達のSちゃんにこの前言われたんだけど、いや時々いろんな人から言われるけど、

私は私の世界があって、彼氏とか必要じゃなさそう

らしい。言われたときは、なぜに？？！！とか思ったけど、
だって、やっぱ年頃の女の子だからさ、わたしも。
でもでも、この言葉当たってるわ。わたし、自分の世界に生きてる
時の自分のほうが好きだわ。。たぶん。
それにね、面白いことに、私の高校のときの女の子の友達は
｢自分の世界」に猪突猛進系の子がかなーーーーり多いってこと。
その子たちってほんとにすっごく面白いんだよね、魅力的なんだよね、一人一人の人間として。
多分、彼女達の中では彼氏＜＜＜＜＜＜＜自分の未来
だと思う。高校の頃から会っても、男の子の話しとか全然しないのね。そんなことより面白いことが自分達の生活にたくさんありすぎて。

まぁね、彼氏とかいて勉強以外のことも充実してるのもいいけど、
長い人生の中で、そういうことをほっぽり出してなにかに夢中になる時期があってもいいとおもうの。なくてもいいんだけど、ぜんぜん。

でもさ！
きっと自分の世界にのめり込んじゃってるの女の子って特に｢かわいそうに」とか変人扱いされるけども、
いや、いいじゃん！べつに！
たしかに、女の子は20代が花の時期なのは確かだと思うよ。
でも！でもでもでも！！！
それを投げ出してまでも追っかける価値のあるものに他のことには目もくれず突っ走ってくのもまたたのしぃとおもう。
なにを選ぶかはその人次第じゃん?!その人の自由じゃん？！

ということで、えーーー、つまりぃ、何が言いたかったんだっけ？？
えーーっと、そうそう、、
なんか去年の後半辺りから、今まで勉強に怠惰になってたのは、今まで勉強漬けだった自分が｢不幸」なんじゃないか？！っていう考えが浮かんだことにのに始まるわけ。特に｢女の子として、20代を勉強にだけ費やすのは不幸なんじゃないか？？！！」と
そこで、勉強以外のことを両立させようとしたらまぁ、見事に失敗したわけ。勉強のほうでも、ほかのことでも、なんかハッピーじゃなかったの。で、自分が嫌になってきたと。
だけどーーーー、棒に振ってもいいわ！私の20代。まぁ、棒に振るって言い方はなんかちょっと消極的でいやだけど、
わたし、自分の夢を追いかけます。またしばらくの間、自分のやりたいことにはしってっちゃいます。
いぇーい。

はろぉー♪♪

バイオのテストもなんとかおわったよ。

ふぅー。でもでも、来週地獄だから！

bio quize&lab exam
bio project report due
o-chem project due
o-chem quize

こ。。。これはまたまた生命の危機。
今日からはじめなきゃぁ。。
今学期も残すところあとless than a monthってうそだよね、
信じられないよ。。

水曜日のケミのクイズが月曜日に延びました。
やったぁー。
これでバイオ一つに集中できるね。


話は変わって、この夏、お姉ちゃん達と石垣島へ行く話しが持ち上がってて、うきうきです。
そこでひそかにさーふぃんをやろうと計画中。。
たぁのしぃみぃー。


そして、最近とっても就活モードのazzieに刺激されて、
夏に有明で行われる留学生のためのキャリアフォーラムにしぶしぶ
行こうかなぁ。。。。と考えてます。
やだなぁ。。。。スーツとか、やだなぁ。。。
やっぱり日本人なんだよねぇ、、。似たような黒々したスーツを制服のようにきてるよねぇ。ぜったいみんな洋服の青山だよネェ。。あ、コナカ？？
まぁ仕方ないんだけどさぁ。。
やっぱあかでみっくの道を選ぼうかなぁ。。わたしに会社とか合ってない気がしてならないね。そこらへんぼちぼちはっきりさせなきゃなぁ。

では。さようなら。

あれれ？？今日二回目の更新？？暇人？？いやいや、そんなことはありません。
スケジュールがびっしり書き込んであるカレンダーを見て見ぬ振りしてたこの週末。つい二時間前くらいに恐る恐るそのカレンダーを見てみると、、、なんと！！！
水曜日にバイオのイグザムとケミのクイズが重なってた！！！！
きゃーーーーーー！！！
バイオのイグザムは知ってたけどね、、ケミのクイズはまったく知らなかったわ。。(涙）

でもね、その焦りと同時にかなりやる気出てます。
なんたって、今週末はすーーーーっごい寝たの。
なんだかわかんないけど、催眠療法？？
かなり良い気持ちで寝てました。だからあまり後悔してないの。

そういえば、今週あたりからUCLAの合否が出始めるんだよ。来週の月曜日にはバークレーの結果もでるし。

なんだか、おみくじ引く感じにどきどきしてるけど、でも
実際どこでもいいの。ほんとに。どこでも行きます。
でも今の時点でDavisに行くことはほとんどないと思う。
だって、San Diegoの気候の方が好きだし、なんたって海近いし！！あれ、近いよね？？？
未だに行ったことのない土地だし、なんだかﾄﾞｷﾄﾞｷ。

UCLA,UCBはどうでしょう？わがままは言わないし、どこいっても
良いことあるし、悪いこともあるわけだし。
楽しんで好きなことを好きなだけ勉強できる場所でハッピーに暮らせればそれで大満足。プラス海が近ければ大大満足♪


新しい土地、新たな出会い、新たな発見。。
なんかすごく楽しそう。。
そう考えると、DVCでの残り一ヶ月を乗り切るえなじーがみなぎります。

自分という存在に影響を与えるものは世の中にたくさんあるけども、
何が良くて何が悪い影響かはその人の価値観にもよると思うけど、
なにかここだけは！って変えたくないものって誰にでもあると思うのね。
で、最近、自分がよく分からなくなってて、それはきっと
ここだけは変えたくないって思ってた部分がなにか外のものによって犯されてるからな気がしてきました。
その外の何かよく分からないものによって削り取られてしまった自分の大切にしてた部分を取り戻したくて、もがいているのね。
その取り戻す手段として、周作さんの本をこんなにも夢中になって読んでるのかも。
もともとすっごい本好きなわけではなく、時間が空いた時にしかよまなかったり。
活字を読むからってなんだか偉そうにしてる人も好きじゃないし、
逆に本を自分が読んでるとそんな偉そうにしてるようになる感じがして嫌だったけど、今は純粋に周作さん（あ、やっぱね、フレンドリーにね）の本を読むことでなにかアイディアをもらってます。削られた自分の失いたくない部分を修復中。

社会問題は佐和子さんに、恋愛問題は、詠美さんかばななさんに、人間の存在とか幸福については周作さんに。。

お世話になります。

だめだぁ

だめだぁ

だめだぁ

色恋沙汰はとっても不得意分野なんですけども、もぉ、なんかそう言うの放棄して、なんか俗世界を超越した世界へと旅発ちたい思いです。

保坂直樹が出家した気持ちが分かるね。。
GIじぇーんがかっこよくおもえるね。。。

なんか山田詠美ちゃんの本を読んでると、かのじょは恋愛は人生においてかなりのウェイトをしめるものである的な考えだから、
あぁ、そうなのかなぁ、やっぱ恋はしたほうがよいのかなぁ
とか思うけども、ただ「恋愛はしたほうがいい」っていわれてすぐ
はいはい、とかいってできるもんじゃないじゃない！？
まぁいろいろ山もあれば谷もあって、その時々の気持ちの変化に
対応するのもかなりのエナジーを要するので、それに疲れてきてしまうんですね。そうなると、
あーーーーもぅいっかなぁーーーー
と全てを投げ出したい気持ちになって、まぁ、つまりまさに今の私の状態なわけでね。

まぁいつもたどり着く先はここなわけで。。


めんどくさぃ。。恋愛がめんどくさいというより、こんなダメダメになってる自分がめんどくさい。。だけどこんな自分が変わるとも思えないので、どうしようもありません。

あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ、

-遠藤周作の本。
どうやら自分は物語から何かを学べる本が好きなようです。

-走りこみ。
本格的にジムに通い始めました。マッチョなおっさんやオーバーウェイトなおっさんたちに囲まれて最低一時間はジムで走ったりしてます。将来の夢は、オリンピックで金メダルです。

-スッピン登校
化粧しないで学校に行ってます。ってか、メイクしてる時間がないってのが一番の理由なんだけど、ナチュラルのほうがいい気がしてきました。でも日焼け止めは欠かしません。紫外線は恐ろしいです。

-豆乳
毎日飲んでます。

-海
前から海が大好きで、部屋にもいろいろ海のものが飾ってあるんですけど、万が一、海に近い学校に編入するなら、サーフィンかダイビングを始めたい。あ、でもお金ない。。あ、運動神経もない。。

いじょう。

１６日、きのうのVirginia Techでの銃撃事件。
abcNEWSではずーーっとそれについてやっている。
あしたのGood Morning Americaもその特集らしぃ。

なんかさ、起こりそうで起きなかったけどついに起きたね。
コロンバイン高校とか、高校とかよりもsecurityの断然薄い大学の方が
銃なんて持ち込みやすいし。

やっぱりここは銃社会なんだね。
わすれちゃうけど。

今日は気分が優れなくて、化学の実験をある程度終えたとこで
早めにお家へ帰りました。

そして、遅めのお昼を食べて、本を読んでたらうとうと
し始めて、そのまま寝てしまいました。

そこで見た夢。
一つはすごくいい夢。好きな人の夢。あはは。気にしないでｗ
でも現実だったら良かったのにって、目覚めた瞬間、現実を受け入れたくなかった。えへへ。あ、じぶん、気持ち悪い。

２個目の夢。
なぜか私は早稲田を受験していて、見事に落ちていた。
なんだかどっかの学校の窓から合格者の名前の入った垂れ幕が
どーーーんと貼られるっていうんだけど、そこに私の名前はなかった。
ちょっとがっかりした程度だったけど、「自分は間違えて医学部をじゅけんしてしまったのではないか？！」って言い始めてなぜか近くにいた小学校のころのK先生に泣きついてた。そのあとその先生がわたしにすっごく素敵な言葉を投げかけてくれたけど、なんて言ってたか忘れてしまった。
そもそも早稲田に医学部自体存在しないからね。

夢を覚えてるなんて久しぶりです。
それほど深い眠りにつけたことに感動。

わたしったらほんとに寝ない人間のようです。
毎日決まった時間に決まった量の睡眠をとれません。
昨日も寝たの４時、起きたの７時。
学校は１１時からなのに。。

で、今日は、日中、お仕事がcrazyなほどに忙しく、
ほとほとに疲れ、でもジム行ったりして、
さ！勉強しようと思ったら眠気が襲ってきて、
１時間だけ睡眠をとる。。
この眠気が毎日ちゃんと来るといいんだけどなかなかこない。

ほんっとに眠くて、すっごく気持ちいい睡眠をとったのは
小学校５年とかの時の夏だった気がします。

なんか寝るのがこわいってのもあるのね。
人生が８０年なら、寝てる時間はそのうちの２２年とか言うのをむかし聞いて、恐ろしくなったり。だって２２年も死んだような状態なんだよ？たったの５２年分しか覚醒してないんだよ！？
それになぜか、小さい頃から｢死」に対して異常な恐怖感を抱いていて、今でもときどき夜中とか急に発作的に｢死」の恐怖に襲われる何てことも実はあったり。あたし、普段おちゃらけてるから意外だろうけど。。
たぶん、そのせいもあるかもね。
寝ることに良い印象をもてない。


あ、話は脱線。死といえば、、、
わかんないけど、、わたし人より死に敏感なきがしてならないのです。
むかし、小学校のときに、６０年後に戻ってくる衛星に６０年後の自分へ当てた手紙をのせようとかいう話が教科書に載ってて、実際みんなで手紙を書くことになったんだけど、私はどうしてもかけなかったのを覚えてます。６０年後の年老いて、死を目前にした自分が存在することが怖くて。手紙を書いたらそれを認めてしまいそうで。こわくてかけなかった。
小学校卒業時に作ったタイムカプセルにも、みんないろいろ詰めてたけど、怖くて大したもの入れられなかった。大人になる＝死に近づくっておもってたから。
ほんとに怖くて怖くて、死が怖くてね。
夜中に発作的におこる死に対する恐怖がいつおこるだろうってびくびくしてた。


時間の流れが怖い。過去があれば、未来もあって、自分の存在しない過去があったなら、自分の存在しない未来もある。
夕方にやる子供番組で、タイムマシーンに乗って過去を旅するっていうのがあって、それを見てて、突然｢死」の恐怖に襲われて、
キッチンで夕食の準備をしてたおばあちゃんにしがみついて「死にたくない」って泣きついたこともあったり。
｢人はみんな死ぬんだよ」って泣きつくわたしに笑って答えてたなぁ。
そんなおばあちゃんも私が中３のころに亡くなったのね。
おばあちゃんが息を引き取る場に立ち会ったんだけど、
その時はじめて気付いたんだよね。死は生の直線状にあるって。
そう考えたら、あまり死が怖いものに感じなくなってきたのです。
おばぁちゃん、ありがとう。

おばあちゃんだけじゃなくて、じぶんのまわりで訃報を聞くことがたびたびあって、その度になにか死に対しての恐怖が薄れてく感じもする。
年取って死ぬ準備をしているということなのかしら。。

今でもとーーーーきどき｢死」への恐怖の発作は起きるけど、
大丈夫。一人で対処できるくらい。

でも、小さい頃から、なんでこんなに死が怖いのか？
わからないのね。
きっと｢死｣への恐怖は人間だれしも抱くものなのだろうけど、
なぜかその恐怖がむかしから異常なほどあった気がする。そんな自分さえ嫌だった。

わからない。。


以上、OM子の睡眠不足の話と死の話しでした。
じゃんじゃん

超エコロジストな母のもとで育った自分は結構エコロジストだと思うんですけども、今日、間違えて油を流してしまった！！！！

たぶん、るーみーちゃんが残したスープと思われる液体の入った
鍋を片付けようと、シンクにその液体を流したら、水をはじいてる・・・油じゃんこれ！！みたいな。。
油だと知った直後は、死んでいくお魚さんたちを思い、自分のアホぐあいに、硬直してしまった。。。

そういえば小学校頃の担任（男）が家庭科の時間に
油の処理に困っていた私たちの前で、こうすればいいんだよ的に
揚げ油をシンクに流してた。。。
なんて無知な男なのかしら。。。。。。だから中学でも男と女を技術と家庭科で分けるなんてアイディアはバカらしいのよね。こういう人が育っちゃうから。

実験のときもとーーーきどきあるんだよね。chemical wasteを間違って流しちゃうこと。あのときの罪悪感といったらもぉ言葉では表せない。

お魚さん、ごめんなさいね（涙）

注：エコロジストでなくとも、環境を守る最低限のことはすべきですよ。人間は地球から数え切れないほどの借りがあるんですから、それを全て返すとまではいかないけど、地球への少しの気遣いくらいは当たり前にしなきゃだめよ。

なんだか今日はとてもイライラしてしまったのです。
今年の目標の一つに
人に優しく、自分に厳しく
ってのがあったんだけど、イライラしてるとどうしても人に
辛くあたってしまう。でもそんなのって嫌よね。

ラボでの仕事の主は生徒に実験用具を貸し出す仕事。
つまり接客なわけ。
いつもね、初めの挨拶＆営業スマイルを心がけてるのです。
きょうもね、心の中はイライラしてても無理やり笑顔。
これだけはマストなの。

アメリカにきて習った習慣。知らない人でも道ですれ違って
目が合えばお互い笑顔を作ること。
わたし、これ大好きなの。

だから、いろんなひとが来るラボでの仕事中は笑顔連発。挨拶はマスト。
ムスっとしてるのって気分悪くなるし。

笑顔がいちばんだわ。

ただいまぁーわが町Pleasant Hill。
家に着いたのは午前４時半。。
たまたまLA周辺に遊びに来てた同じ学校に通うお友達にくっついて
帰ってきました。ありがとう、Ｔくん、Ｙくん。

家に着いてもなかなか寝付けなくて、LAで変える直前に買った
amelie（アメリ）を見ながら就寝ｚｚｚｚ

睡眠嫌いなので、１０時に起きてお仕事へ。。
本当は今日はUC Davisでプロジェクトやろうと思ったけど、
今朝LAから戻ってきてすぐにDavisはあまりにもハードすぎるので
また次回に持ち越し。。

今日はラボでちょっとだけ働いた後、、、、？あれれ？
なにしてたっけ？？？あ、またamelie見たよ。かわいい、アメリ。

ラボでは今日は私とボス入れて４人しかきてなかった（汗）
ラボに入った瞬間、友達とLA話で盛り上がり。みーーーんなLA行ってたんだよね。

そんなこんなで今日一日はのーーーーーんびりしました。
でもたまたま行ったカフェで突然ケミを教える羽目になり
少々現実に引き戻されたけど。

明日ものんびりしたいなぁ。。。するつもり。。。うふふ。さゆりちゃん、SFでまっててね。


LA復習

一日目。UCLAでbiochemを勉強するＦちゃんとazzieと
再会。３人とも理系なのがうれしぃ。２日目は３人で自然史博物館へ行ってマンモスみたよ、マンモス↓




外の池にマンモスが・・・




中にもマンモスが・・・




ガラス越しに、発掘された化石を洗ったり、分類したり、修復したりする人の作業が見れるんだよ。おもしろいよね。




この人はちょーーーーーー小さい化石の破片を組み立ててたよ。。すごーーい！




あ、マンモスのほねーーーー
でかーーい！！



温室と思いきやただの中庭。



そこで見つけたかわいいお花



お土産コーナーでazzieが見つけた奇妙な被り物。。。



人生って大変なんですね。
自然史博物館の庭でこれからの人生について路頭に迷ってる人間を発見。



サンタモニモニ。あ、サンタモニカ。ビーチにある遊園地で。
チュロスたべたのー、ひさしぶり。



あ、サンタモニカびーち。


はーーー疲れた。これ、LA滞在のほんの３分の１くらいです。
残りは写真に取ってなかったり。。えへへ。

とりあえず、LAで泊めて頂いたり交通手段を提供してくださった
みなさま、、、ありがとうです。

只今LAにいます。
金曜日から来て、只今月曜日の深夜。
帰りの交通手段が決まってなくて、こっちで合流したお友達の車に相乗りして
明日の夜に帰ろうと思ってます。

帰って、木曜日にストックルームでお仕事があって、
金曜日はUC Davisに行き、行き詰まってしまった有機化学のプロジェクトを
やろうかと思ってます。このスプリングブレイクかなり遊んじゃったけど、実を言うと、
来週にはバイオのラボクイズ＋ラボイグザムがすでにあるという恐ろしい状況。


でもまあいいの。こつこつこなしていくわ。


残りのスプリングブレイク、勉強しつつ、一人で静かに過ごそうかと計画中。。。
しずかーーーーーに。。。